Судья допрашивает проститутку:
— Ваше имя?
Проститутка:
— Маша.
Судья:
— Где живете?
Проститутка:
— На Тверской.
Судья:
— Род занятий?
Проститутка:
— Андрюш! Ну хватит прикалываться!
Во дворе мужик копается в «Запорожце» — ставит сигнализацию, мимо проезжает новый русский на мерсе, тормозится и спрашивает: «Мужик, зачем сигналку ставишь, боишся что угонят?» Мужик: «Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят!»
Пpавила езды для КАМАЗов:
Выехать на пеpекpесток, посмотpеть налево-напpаво — нет ли дpyгого
КАМАЗа, пpодолжить движение.
Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:
— Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
— Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.
Лежит мужик на берегу реки, загорает. Вдруг слышит голос:
— Пива холодного хочешь?
— Хочу!
Видит — перед ним стоит пиво и тот же голос спрашивает:
— А закусить надо?
— Hадо! А ты кто, золотая рыбка?
— Hет, я белая горячка.
Психушка. Один придурок другому:
— Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать?
— Да, но как-то всё размыто и много действующих лиц…
Входит врач:
— Так, придурки, кто спёр мою телефонную книгу?
— Вы, гражданин, выходите?
— Нет, не выхожу.
— А вы?
— Никак нет!
— И вы не выходите? То-то и оно! До выхода вам еще далеко. Вам, граждане заключенные, еще сидеть и сидеть. Перекличка закончена. По баракам — разойтись!
Врач Петров сразу же определил, что в организме Иванова слишком много железа. Об этом говорили данные анализов и торчащий из спины топор.
Представляем новую бритвенную систему от Жиллет.
— Ее лезвия бреют так долго, пока вы не накопите денег на покупку следующего….
Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением:
— Какой же у Вас вес, интересно?
— Сто десять килограммов без малого.
— Ну, а с малым-то сколько?
Заходит мужик в туалет. Hикого нет, только в дальней кабинке слышится
натужное кряхтение. Зашел в кабинку, сделал свое дело, встал, выходит. Hа
выходе по привычке ударяет рукой по выключателю. В темноте раздается вопль:
— А-а-а-а !
Мужик дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
— Фу-у-у.. А я уж подумал, что глаза лопнули…
Начальник тюрьмы обращается к смертнику сидящему на электрическом стуле:
— Ваше последнее желание?
— Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
В булочной:
— Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста.
Два пацаненка первый раз пришли в общественную баню.
Смотрят — куча всяких-разных мужиков, у одного огромный «пивной» живот, подходят и спрашивают: «Дядя, а что это у тебя там, , в животе?
Он решил пошутить и говорит: «Бомба!»
Они отходят в сторонку, один другому говорит: Давай её взорвем?! Второй пацан отвечает: «Не-а, не получится! Фитиль слишком короткий»
— Я вчера жену учил борщ готовить.
— Как это?
— Подхожу я к жене и говорю: «А ну, иди быстро борщ готовь!» Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу…
Мать говорит по телефону с сыном:
— Сынок, ты не забыл включить компресор у рыбок?
— Конечно не забыл, третий режим, пюре.
— Товарищ прапорщик — а вы знаете, как заинтересовать идиота?
— Нет, а как?!
— Завтра расскажу.
Ночь, морг..Санитары сидят в подсобке и пьют казенный спирт. В секционной дежурит молодой студент. Вдруг он вбегает в подсобку с позеленевшим лицом:
— Там… Там…
Встревоженные санитары: — Что?
— Там покойник ожил!
— Ну ты блин! Мы уж думали главврач с проверкой.
Две сестрички-блондинки купили себе по ручной крысе.
— Как мы их будем различать, какая из них чья?
— Ну, давай я своей хвост отрежу, тогда моя без хвоста будет, а твоя с хвостом.
— Давай!
Отрезали, легли спать. Ночью крыса с хвостом говорит:
— Давай над ними приколемся: отгрызи мне хвост.
Утром блондинки просыпаются, а обе крысы без хвоста.
— Ой как же мы их отличим?
— А давай я своей лапку отрежу.
Отрезали. Легли спать…
….. Проходит четыре дня. Блондинки просыпаются и видят в клетке две тушки без лап, хвостов, ушей, а глаза хитрющие.
— Ой ну что же делать, что же делать?
— Ну ладно. Пускай твоя будет чёрная, а моя — белая.
Сидят два специалиста по комьпьютерной графике, смотрят навороченый блокбастер, с кучей компьютерных эффектов:
— Вась, ну ты посмори на этого монстра, че они гонят, такое на компе не сделаешь, это точно в живую снимали…
— А что это ваш ребенок других, более слабых, детишек в детском садике избивает?
— Это он к службе в российской армии готовится…
Пациент отходит после наркоза и спрашивает у врача:
— Доктор, вам удалось сохранить мою ногу?
— Конечно — вон она стоит в банке с формалином…
Успешно продается новая модель мыши для компьютера — с открывалкой для пива!
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа — считается тостом.
Основное отличие мужчины от женщины состоит в том, что женщина сразу узнает, что она стала матерью, а мужчина, что он стал чьим-то отцом, может вообще не догадываться.
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина!?
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь…
В маршрутке:
— Остановите пожалуйста у красного мерседеса!
— Красный мерседес уезжает, догонять???
Буратино дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратино? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль: обнуляйте переменные!
В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка.
— Что случилось, дорогая? — спрашивает ее соседка.
— Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: «Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д.»
Если в ульях вместо пчел поселить комаров, то можно собирать по несколько литров крови за сезон.
Беседуют две подружки:
— У тебя муж — капитан дальнего плавания. Ты его видишь всего неделю в году. Как же ты это терпишь?!
— Неделю? Да без проблем!
Пришло мне сегодня резюме. Читаю его одним глазом
«Английский язык — уверенный уровень владения»
Поднимаю взгляд
«На вакансию — Menedgher»
— Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету?
— Я в нее мусор завернула и выбросила.
— Но я еще не смотрел!
— Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые очистки.
«Если у вас нет собаки…» — песня голодного корейца.
— Доктор, а мне водку можно будет?
— Какую водку?..
— Ну, в будущем…
— В каком будущем?
Глава фирмы Мiсrоsоft Билл Гейтс выступил с речью, посвященной борьбе со спамом. Речь будет разослана всем пользователям МSN.
Учительница ученице:
— Манечка, что ты будешь делать, когда вырастешь такая же большая, как я?
— Начну худеть!
Америка. Очень пожилая пара едет по шоссе. За рулем бабуля. Их тормозит коп.
— Мадам, вы превысили скорость!
Бабка деду: — Что, что он сказал?
Дед бабке громко в ухо: — Скорость превысила!
Коп: — Ваши права!
Бабка деду: — Что он сказал?
Дед бабке еще громче в ухо: — Права давай!
Бабка дала. Коп смотрит и говорит:
— А, так вы из Арканзаса. Помнится, был я там как-то и имел самый отвратительный секс в своей жизни.
Бабка деду: — Что, что он сказал!
Дед ей в ухо: — Кажется, он тебя знает!
Давно известно, что самая читающая сборная по футболу — это российская сборная. Это вам не какая-нибудь бразильская шантрапа, которой лишь бы мяч погонять!
Девушка, а вы знаете — мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
— Да, мне об этом уже говорили.
— Ну и что вам сказали?
— Да, так и сказали: «Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!».
Чёрный колдун-маг в восьмом поколении наведёт на ваших соседей порчу:
звонки и сопение по телефону в 3 часа утра, сжигание почтового ящика,
наложу проклятье перед дверью.
Идет алкаш качается,
Бормочет на ходу:
Автопилот кончается,
Сейчас я упаду
Порывом ветра сбросило гусеницу с дерева в пруд, полный рыбы.Летит она вниз и молиться:
«Господи!Воткни мне в задницу рыбаловный крючок, что бы моя жизнь не была напрасной.»
То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист.
зуппа анеки!
